今天心血来潮的想上来发个日志 发现Space改了很多 速度也快了很多只不过我的打字适度还是那样

 

  只是突然想说

  有时候 会无缘无故的想和一些上线的大学同学打招呼 但是却不知道说些什么 或者也只是那些冠冕堂皇的客气话罢了

  又或者有时候 约了以前的同学出去 发觉似乎感觉和以前不一样了 也会有种不想再约的冲动吧

  而有时候 约了很长时间的有些好友 亦或抢风头或者其他为了拉关系的聚会 大家表面的说几句 又没了联系

  不过那些有时候 似乎都是以女人为主 所以说 ..

  有人又会说我敏感 不过人总是有这样的有时候

 

  我们都想珍惜那些没有利益冲突的有时候 只不过 那些有时候我们往往都忽视掉了

  总是以为前面有些很好的留给自己 却不知道 或许有些以前的还是值得珍惜的

  只不过当想越珍惜的时候 发觉 已经心理尴尬不知道怎么去面对了

  大抵过不了心理的那个自己吧

 

  而现在的自己或许又不吸取教训 忘了过去 而不好好珍惜现在了吧..

 

  今天回来 老妈说 你好忙啊..

  那天偶遇 旧识说 你好忙啊..

  然而 自己最近却未曾有这种感觉 觉得自己很忙..到没有充实的感觉..反而有点茫的感觉

  有的时候 我们把自己搞的很忙 今天加班 明天锻练 后天聚会 还有相亲联谊 ===..然后我们以为自己很充实 

  其实或许也只是那个字 茫 或也是忙忙碌碌的忙吧

 

  而有的时候 一直忙一直忙 却还是最底层的劳动人民而已 那天看晨报

  MS说好多现在的白领 看似风光 天天加班 其实虚荣的外表一打扮 商务的应酬一需要 也就那样 活的很辛苦 

  说到忙  还想到帮忙的忙 那么和你忙的人里面 那个在你危急时刻跳出来的人 你又不得而知了

 

  有些人忙的很有目的性 加班当然是赚钱 锻练当然是强身健体 聚会当然么很有拉客户嫌疑..至于相亲么 不用说了..

  而没有目的性的 我想大概只有用茫这个子概括了吧.. 其实有目的性也不是什么坏事

  只不过 当自己没有目的性的时候 别人带有目的性的感觉 会发现自己好想被骗的感觉

 

  诚然 自己还没有到盲的地步 还有一双眼睛 还有一点感觉 不至于瞎了眼

  在非原则性问题上  装盲也是不错的选择..至少戒心可以让别人消除

  这样想想为自己开脱..一一..不过我的境界大概还没到某人"盲"的程度吧..

 

  读者看到的..就引用下..

 

  幸福总围绕在别人身边，烦恼总纠缠在自己心里。这是大多数人对幸福和烦恼的理解。差学生以为考了高分就可以没有烦恼，贫穷的人以为有了钱就可以得到幸福。结果是，有烦恼的依旧难销烦恼，不幸福的仍然难得幸福。

　　烦恼，永远是寻找幸福的人命中的劫数。

　　寻找幸福的人，有两类。一类像是在登山，他们以为人生最大的幸福在山顶，于是，气喘吁吁，穷尽一生去攀登。却发现，永远登不到顶，最终看不到头。他们并不知道，其实，幸福这座山，原本就没有顶没有头。

　　另一类人也像在登山，但他们并不刻意要登到哪里。一路上走走停停，看看流岚，赏赏虹霓，吹吹清风，心灵在放松中，得到某种自足。

　　尽管不得大愉悦，然而，这些琐碎而细微的小自在，萦绕于心扉，一样芬芳身心，恬静自我。

　　有的人本来幸福着，却看起来很烦恼；有的人本来该烦恼，却看起来很幸福。

　　活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。

　　所以，人生的烦恼是自找的。不是烦恼离不开你，而是你撇不下它。

　　这个世界，为什么烦恼的都有。为权，为钱，为名，为利，人人行色匆匆，背上背着这个沉重的布囊，装得越多，牵累得也就越多。

　　几乎所有的人都在追逐着人生的幸福。然而，就像卞之琳《断章》诗所写的那样，我们常常看到的风景是：

   一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现，自己正被别人仰望和羡慕着。

　　其实，谁都是幸福的。只是，你的幸福，常常感受在别人心里。

 

只是虚幻而已.其实不过如此.

 

  老爸出去几天 自己在家里窝了几天 拉肚子发烧 又是议论折藤 被人说我到了新环境 第二次了 老妈总结下来 还是环境不适应

  只是想起来 一个反射印象的问题 大抵是说  你认为别人对你有意思的时候 其实你自己本身就对别人有好感  只不过又反射到你的身上而已

  听起来似乎不无道理 不过大概单恋又是另外一回事吧

  在家里两天 看到个 再见,王老五的港台老电影 居然有张曼玉还有肥肥 hoho大抵是说女方因为有了 然后就和男方准备结婚 在此之中发生了很多事情 当然电影在很多细节方面夸张而搞笑的处理了很多问题

  不过话说回来 大概现实的很多问题 就没那么容易解决了吧

  记得快毕业前阵一个好友和我说 她哥问她有对象没 我好友说没 她哥语重心长的和她说  嗯 那你准备相亲吧...我一顿好笑

  这段时间 我又和此好友出去长聊 已开始和我谈老妈子介绍的甲男丙男的状况了...想想..大抵也开始相亲的行列了吧...

  我们都在无奈的沿着前人的模式一贯的走着 出生 上学 工作 结婚 生子 .......却又无奈的不知道是不是会有新的人生可以去改变

  我们渴望改变 可是我们又惧怕改变 我们羡慕别人 却又从来不满足自己的状况 同时在惴惴中混混的生活着

  当然 或许那些正在改变的人 也不会像我在这边写日志了把...到底是无奈 还是对自己的悲哀 又不的而知了吧...

  很久沒有做失眠這件事情 結果第二天 就鬧拉肚子..開始還覺得納悶..受冷?..後來受人點撥..原來沒睡好..觝抗力下降

  原本以爲KFC的雪頂沒有那麽厲害 ..結果..失眠了..

  然後那天失眠的夜晚 就不曉得在床上想些什麽..一一...開始想本命年..好像我忘記了12歲的時候是怎么樣子的 然後開始想爸媽的本名年自己是什麽樣的

  然後開始細數這幾年到底做了些什麽...簡直接近瘋狂的地步...

  在這種失眠的夜晚 居然還被一陣陣可以熏到人報警的惡臭給熏醒..不知道是踩到狗屎還是...一一..

  大概失眠的時候我不會寫這篇文章吧...

  說起失眠 我想起了 遺忘  原諒..想起了一件事情

  有些和我無關的事情 我可以不說 只是記得有次爲了一個位置的事情 明明不是我的錯 只因爲我沒有心機

  而被身邊的關係還不錯的人利用了我 而要去向別人道歉  

  然後那個接受道歉的人 就說 要是我這樣被別人暗算大概老死都不嚮往來了吧 只是我現在和那個暗算我的人的關係還是很好

  我的一個好朋友一直在和我提原諒 遺忘的事情 看來她是很在意吧 而她滑的林子我實在不懂 到底要我去道歉 還是要我去原諒

  一來道歉..不知爲何 二來原諒..不知何來...

  那只是篇很有感觸的文章而已 至于自動對號入座的人 我也就不發表什麽意見了..大抵心裏是很有那种似曾相識的感覺 才會那麽在意吧...

  實在不知道寫什麽了..一一.. 

  首先要感谢对于先前100题关注的各位朋友 因为在网络超级卡的情况下 自己都忘记了这100道题 下面开始正题

 

  那天在单位无聊就开始看张小闲的散文 然后就和同事说 似乎她写的我们都想得到 只是我们似乎都没写出来 然后阿拉同事就说 那写出来的人会比较创新吧...

  曾经有段时间想写分手 只是这几天好累 想写矛盾...-.-...

  公司内部有矛盾 人与人之间有矛盾 还会有帮派之分 公司外部有矛盾 客户和厂方有矛盾 还有层层关系

  面对矛盾 各路人嘴脸不一样 至于到底用什么态度对待不同的人 似乎又是自己不得而知

  在学校 老师不会教我们怎么对付没有写好人坏人的各类人 也不会教我们把人一堆堆的按照颜色的各类分类再区别对待 单单是EQ和IQ来判断大概也是远远不够了吧

  当有些人就可以经过一段时间充分摸透别人的性格再对症下药 大概也是缓解很多矛盾的方法吧

  只是除了我们的父母外 又和几个好友谈过这些事情呢?到底是我们长大了碍于面子了 还是我们长大了虚荣了?

  说到虚荣 那天无聊问俺爸说 为撒人嘎虚荣 俺爸说 因为人的寿命太短贝-.-需要要用短暂的时间发挥无限的虚荣.....当然这个后面的话是俺说的...

  大概矛盾不是一天两天形成的吧 就像有些隔阂吧...只是突然又想到 有些本来不该有的隔阂 只是因为当中有人从中作跟 而自己却猛然不知..却又是另一回事吧 大概有些矛盾也是这样的吧

  只是一些人为因素造成的矛盾...大概之后的未知后果 也只能由自己承担了..

于６．３０出发 还没睡醒

折腾了６个小时。。。终于到达传说中的雁荡山

车上换了个当地漂亮姐姐导游——陈导 　
算正式开始了二日雁荡之游

先让我说下两天的行程：（这个是后来走好才发觉的 ）


第一天：（中午到晚上）
大龙湫——观音洞——（之间还有个什么小庙也去参观的）——灵峰夜景

第二天：（一早到中午）
三折瀑——小龙湫——飞檐走壁表演




原来只不过抱着放松心情的状态出游，几乎都没有怎么查资料就上路了。
6小时车程的疲劳使自己也没有太大的状态，但当车进入雁荡山的那一刻时，似乎什么都变了。远远地看到雁荡山的群山，就有一种十分舒畅的感觉。
确实雁荡山没有黄山的大气，但是她的独特之处，就像她的名字由来“岗顶有湖，芦苇丛生，结草为荡，秋雁宿之。”那样的柔和。
大龙湫，或许也是去的那天天比较热，水量似乎不是那么大，可是那种气势给我感觉已经足矣了。就像那个“醉”字。倒是后来的小龙湫给我感觉比较深刻。剪刀峰的横看成岭侧成峰同样也给我印象深刻，各个方向看，确实给人不同的感觉，剪刀，情侣。观音庙的灵气出于两山之间，那种体验是在其他庙宇没有的。晚上的灵峰夜景，连成的那一个个故事，使你惊叹大自然塑造的力量。
第二天一早的三折瀑，倒是要我爬了不少山，不过其实还不算那种太陡的那种，只不过大概没睡好，还是有点吃力。
还是着重说下自己偏爱的小龙湫吧。小龙湫在卧龙谷中，而卧龙谷在外面是看不见的，它藏在群山中，要进入其中先得乘电梯往上一层。排了很久的队才到上面。一出电梯，没令人我失望。只见一条靠山而建的栈道，伸向远处景色，就像室外桃园，青山绿水。栈道尽头看到一个池，池边的一块石头就是我留影的“断肠崖”噢 。小心踏着池中的石块到达另一边却又见一架吊桥，摇摇晃晃走过去，再穿过小道，一路看到两旁姿态各异的山石，最后终于来到了小龙湫的源头－卧龙潭。原来想一群十几人来个集体照得，不过要钱，只好作罢。倒是同学扔了个铜钱进去，龙头喷水，来不及拍啊。。。>.<
而回来的时候发觉在栈道旁的铁栏上我看到挂着很多锁，上面刻有姓名，锁有大有小。没错，这就是同心锁！相爱的人在同一把锁上刻上彼此的名字，一起把锁锁在这高高的栈道上，让群山来见证真挚的爱情，好浪漫哦～～只不过自己还没有找到合适的人锁住，哈哈。
由于时间的关系，高空的表演也没有看多少，也就回来了。
雁荡的风景，就像她的名字，给人柔和，可以让人舒畅清新下来。不像黄山的陡立，需要你花大把的精力去征服。如果说休闲，那我还是喜欢雁荡山，如果说刺激，黄山的感觉不是一般的。总之下来还是感觉不错的。

开始就以相亲为例 投简历就像给资料 匹配不匹配 主管看得到否也是要缘分

公司的名字就像那男人的马相

涂有虚表 做做门面 拿不拿的出手 给外人看的

真正的合适 只有在公司里面做过 只有和男人相处过 甜酸苦辣只有自己知道

公司的远近不能控制 男人离你的远近还好迁就

工资的多少就像男人的工资多少

高了 你要耐得住压力和寂寞

低了 你就要寻找不是虚荣的快乐

福利就像那家庭背景 每次都是模模糊糊 你搞不清楚

=真的敲定 才发觉有很多自己还不知道

至于有人介绍的男人 可能会好点吧 大概吧

当然工作能使自己独立 而男人会使自己更加依赖

工作是衣食父母 男人大概是生活父母吧 有钱男人也可以成为衣食父母？ 哈哈

要生存就要衣食 至于生活还有无私的父母

 

工作尚且是那天上的浮云 我看 男友还是暂时放放吧

其实我想说 筒子们要是有机会 记得帮我留意阿

小女子感激不尽。。-0-

 

  其实并不想写点甚么 只不过..还是想有个新开始

  突然发觉以前随便写的还蛮神精质 至于为什么用这三个字 只是觉得自己神经和精神没有问题

  不过最近偏执的厉害 只不过突然发觉偏执的执原来不是那个质

  突然发觉最近一阵自己真的。。。怎么说呢。。或者也像别人说的一样。。。艾。。。

  不过突然也想通了 何必呢 都快毕业了 -。- 只是我还会那么想 有些人会不会那么想我就不知道了

 

  不过最近开始忙找工作真的很头痛

  别人不是定下来就是有面试机会了 我是什么都没收到 彻底刚特 只好=了家里发发刚。。。-。-

  估计这么说人家还不相信 不过阿拉的确额头不高 人也不高 马相也不硬当 好来 只好最近 jalidun了

  真俄彻底绝望了。。。

  最近有点满开心的是 找到KK的Space了 hoho 可是我以前最好的朋友

 

  阿拉PP YY啊都开始帮吾刚准备全面撒网了额。。。-。-虽然阿拉不是渔夫。。

  YY应该比我们有很多语言优势吧。。。艾。。。想想么后悔么跟她去学阿里阿多的语言-。-

  至于FF。。我帮她开玩笑。。-。-实在八来赛去新校区帮阿姨抢饭碗 卖蛋饼算了 一乃吾骂特一顿。。。-。-

  阿拉可爱的Fen么。。似乎说国企不牢靠 签好协议就消失了 我听了阿刚特 想想阿拉毛爷爷听到表吐血俄阿。。

  然后突然MSN上的几个好友都出现了 发觉 coincident（不知道有没有拼对）的大家今年都有会去找工作。。。-。-的确是关系好啊。。

 

  天天阿就闲着上上网。。。

 

 

 

那天 在前臺的門口 四目相交 一個陌生而熟悉的微笑 那天 有人和他開玩笑 一個尷尬的傻笑 那天 在會議室開會 坐在他後面 一些傻傻而可愛的小動作 那天 在會議室開會 他幫我介紹 一個關注而熱切的眼神 那天 一個刺目的光亮閃過 中指的戒指 心一沉 還是有一塊地 今天 再也看不到那個關注的眼神 今天 再也看不到那個熟悉的笑臉 今天 再也不會去關注 今天 在洗手間 偶然看見 那個 熟悉的杯子 那個 熟悉的戒指 那個 陌生的背影 那個 纖細的背影 滴答一聲 開始下墜 神一恍惚 繼而暈眩 忙碌回神 開始忘記 却是銘記 一時 縱然沒有一世 一時 固然沒有痕迹 一時 依然仍有記憶 ——在心裏

 又到淩晨時 偶然發覺 一個西方傳說中愚人的節日又到
  天天面對電腦屏幕  茫茫然不知是幾時

  淩晨的雷聲 那樣的響亮  可以說是震耳欲聾
  小區的車子在不斷名警報 所處的房子在搖動 
  而望著那不斷閃爍的閃電  我的心又一次次顫動

  閃電 雷鳴 接著自然是瓢潑大雨
  對于這些已經習慣 只是心裏還是會有莫名的感覺 習慣的似乎缺少了些什麽 但是自己缺又不知道
  在自己茫然時刻  外面的鳥叫聲 似乎提醒自己 該醒了。。

   習慣于上網 習慣于看片子 習慣于和陌生人聊天 習慣于隨意敲打鍵盤發泄感觸
   曾經相信于網絡 曾經感動于片子 曾經觸動于陌生人 曾經享受于發泄感觸的感受
   在最不真實和虛幻 而又容易滿足的網絡 這些真的是我想要的嘛？
   那麽我不要又怎麽樣？ 或許就好像少了鴉片一樣 缺少樂趣了？

   四月到了 都有雷聲了 春天 或許真的到了。。
   而自己的心  又會怎麽樣呢？
   就這樣庸庸碌碌隨大流嘛？
   自己也不知道吧。。。

    無意識的茫然 無意識的嘮叨 。。。僅此而已。。^_^

 

一一。。写好忘记发了。。。